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【超】〖约〗￡ 印 象累积纷繁的印象 沉淀简约的快乐 印象￡爱情（NO.13） 爱，让我学会沉默
爱，不是互相伤害的理由，
虽然也未必会成为你坚守一生的信念。
情绪慢慢释放，如同血液缓缓流出体外，
等待着躯体僵直，灵魂出走，卑躬屈膝地在记忆里游荡。
一年前的情绪又开始蔓延。
不一样的经历，却逃不离同样的结局，
于是，也弥漫着同样的痛。
“看到你的短信，眼泪又不争气地流下来，你别再来伤害我。”
或许，在我标榜自己多么坚定执着的同时，真的伤害到你了，
可字里行间你分明写着爱啊！
不过我愿意就这样静静地等，只要还没有灭绝我所有的希望，
用心去等待，不再来打扰你，只是不想真的会伤害到你，
哪怕我一直觉得那只是一时的恐惧，
爱，会更多一些。
爱，让我学会沉默，
只要你快乐，我会信守承诺的，会放手的。
印象￡爱情（NO.12） 坚持的痛
总是过于单纯地认为人和人之间应该无条件的坦诚，
也总是过于单纯地相信爱可以战胜一切所谓的恐惧，
其实，只是自己还没有长大，只是还幼稚。
坚守着心中的坦诚，
殊不知早已转化为卑贱的灵魂，
每一次坦诚，都是用最廉价的方式出卖自己，
然后赤裸裸地暴露在众人面前。
不知道自己哪来这样的勇气，一而再地贱卖自己，
只是无法说服自己去欺骗一个你愿意跟她牵手一生的人。
但又或许，自己太相信所谓的爱情，
以为那是一种高贵到可以战胜一切恐惧的人间真情。
蹒跚地坚持着，看着伤口撕裂，鲜血流淌，痛到麻木。
一个人昏倒在自己的梦幻国度里，
只有自己。
一直坚信，用心，用真诚去等待生命中的那个人，
然后用心，用真诚去守护一生的爱情，
理想的爱是如此的简单，
可现实却是如此的狰狞。
命运总是无所不用其极地肆意摧毁我梦想的城堡，
即便不是我的错，却也要我用一生去承受，
邪恶到不给人一丝希望。
万幸，命运在泯灭我希望的同时，也让我学会了坚毅，
人生，不是得到，就是学到。
捂着淋漓的伤口，怀揣最初的梦想，
用一生去等待，哪怕已经错过，
但我更愿意相信她已经走来。
印象￡爱情（NO.11）
用一年等来的悲剧
在一年前的情愫开始渐渐散去的时候， 承蒙上天的眷顾，给我捎来一份微弱的希望，
一年来遇到了很多人， 却没有真的愿意去爱过，也没有真的爱过， 这一回，深埋心底的思绪被彻底唤醒， 感觉如此亲切，也如此炙热， 心里早已单膝跪地，叩谢上苍。
快乐和感动鲜活在每一个有你的日子， 最终，时间告诉了我答案， 这是我想要的感觉，是我追求的幸福。
开始尝试着表达自己， 似乎早已抛开了“不成功便成仁”的顾忌， 久违的勇气，久违的期待，久违的欣喜， 心里默默祈祷着，只求自己还来得及。
自我肯定与自我否定还在争夺属于各自的领地， 即便知道用一年时间等来的早已注定是一幕悲剧， 也知道越努力越深陷，越难过，甚至越徒劳， 但我还是尊重心的选择， 是悲剧，也要看到落幕。 印象￡爱情（NO.10） 像个爷们儿一样
总以为别人用走的，我用跑的，
别人停下来休息了，我继续赶路，
这样就一定能追回失去的时间。
但事实可能并不是这样的。
在事实面前，竟连自己的邪恶都变得如此苍白。
快乐是简单的，不快乐是复杂的，
简单的快乐是我要追求的，
但在快乐面前，难过才是真实的感受，
诚如“孤独是一种情调，比浪漫更可靠”，
难过是一种习惯，比快乐更真实。
时常提醒自己，坚持到底未必就是胜利，
即使这比那种确定能等来幸福的坚持更需要勇气跟执着，
然而经历了这么多心情的反反复复，
怎么还可能放弃，
和心说好的，要尊重她的选择。
心，总是应该，也总会选择最温暖的方向，
这是我唯一仅存的信念。
用温暖驱散一切的自私、邪恶、背叛与负罪，
让它们统统见鬼去吧，
像个爷们儿一样坚持下去，
哪怕最终还要孤独地从结局中残喘着爬出来。
印象￡随感（NO.19）没有你的冬天，我该去哪里找寻温暖
南方的冬天来的晚，但也悄然而至了，
冬天是我喜欢的季节，
厚厚的装束可以将自己包裹的严严实实，
那是一种因内心踏实而升腾的温暖。
只是现在，内心只剩被掏空后残留的无尽寒意。
没有你的冬天，我该去哪里找寻温暖。
告诉自己，要摆脱有你的情节，
可事实反复地告诉自己，
忘却过去比残存记忆更痛苦，
我还是没有办法逃离思绪的束缚，
仍在原地，
冬去冬来，转眼已快一年。
都没有勇气再去联络对方了，
可彼此的心里却依旧惦记着，
天冷了，我再也不能在你身边，
做你无私的小暖炉，
再也不能用手心的温度来温暖你冰冷的双手。
也不会再有人为我挑选围巾，送我棉袜，
干燥的季节也没人会提醒我用唇膏，
没有了这些，冬天也只剩寒冷了。
季节总在不停地交替，冬去春总会来，
只是心情的冬天一直在蔓延。 印象￡随感（NO.18） 爱？虚荣？怨恨？
心里乱的很，
一个个人，一幅幅景，一幕幕往事，
任由思绪撒野，我却毫无办法。
我开始责问自己，
为何难以逃脱往事的束缚？
爱？虚荣？怨恨？
爱，已然越走越远，
在毫无防备，甚至措手不及间，消失殆尽。
不留下一丝幻想。
爱，是时间留下的躯壳。
虚荣，紧紧地包裹着自己的身体，
太用力连呼吸都变得局促，
回忆往事，只想证明自己曾经爱过，
对于未来，没有任何的借鉴，
反而，是一种负累。
虚荣，是孤独留下的祭祀品。
怨恨，呵呵，我应该有理由去怨恨，
太多的戛然而止，
太多的无可奈何，
太多的难以名状，
可怨恨不但于事无补，
反而会暴露自己的可怜，
显然，我无需任何人施舍的怜悯，
怨恨，是无助留下的最后挣扎，
是最可悲的表达。
寻找一种思绪，即便难以逃离往昔，
至少也要心中装着未来。
印象￡随感（NO.17） 错 位
近来遇到的不顺心的事情太多了，
已经习惯开始慢慢否定自己了。
以前的自信在慢慢消退。
想换房子，是因为感觉当初自己的设想无法实现了，
定位太高了，觉得累。
在感情的世界里，
又该如何给自己定位。
高不成低不就或许是最真实的写照。
时间只是让我越来越清晰的感觉到，
最合适的已经错过，
或许这一辈子都不会再回来，
但是我一直期盼还有下一份合适的感情。
小鬼说，天堂和地域都在自己心里，
可如何解开内心的死扣？！
这样的时刻，
让我如何不想你。
印象￡随感（NO.16）11月11日，有话想说
不知道为什么，现在的人都喜欢在这一天结婚，
去年的今天同事结婚，今天又轮到另一个同事。
对于我而言，结婚似乎还是件编入规划的事情，
只是两个11月11日，却也有着天堂地狱般的差别。
去年这个日子并不属于我，而今年我却要被列入过节对象。
一年的时间，经历了很多，
发现自己却一直活在以前的感情之中。
9个月的时间，自己的情绪一直被那份感情所牵绊，
郁闷烦躁的时候，快乐高兴的时候，
脑海中总会浮现以前的情景，
满脑子都是HY的景象。
我其实应该清楚，如今浮现的一切只不过是假象而已，
只是自己不敢正视那份逝去的感情，
不敢正视一个人的孤独。
尝试着开始一种新的生活，
却因心中残留的那份假象，
拒绝了一次次原本或许可以的开始。
我其实应该清楚，那份感情已经随着时间飘渺远走了，不论原因。
（情绪不对，待续）
印象￡随感（NO.15） “ 大虾”吃小虾
连续两天了，白天还好好的，一到晚上皮肤就开始起红点，
虽然过敏早已经不是新鲜事了，
但也好像很久没有过了吧。
不过这两天连续在外面吃饭，
估计又吃了什么不该吃的菜了。
昨天吃了河蟹，今天吃了油爆虾，
莫非又是这些虾兵蟹将折腾的？
唉，看来还是怪自己管不住嘴馋的毛病啊。
记得去年去北戴河的时候，下着雨到海边走了走，
然后上车吹了吹空调，结果没一会儿，全身都是小红点，
把余大姐吓坏了，然后去小诊所配了点药，
大夫说我寻麻疹，以前只是听过，至今还没搞明白啥是寻麻疹，
反正就是觉得有点冷，一阵一阵的，热了就有点痒，
怪难受的。
不过吃了药，躺一会，半个来小时，就全恢复了。
还有今年去新疆，在某个有水的地方，
也是我第一次坐快艇的地方（我第一次做快艇竟然不在我们江南，而在塔克拉玛干所在的南疆，自己都晕），
好不容易吃顿好的，就狂吃虾，
结果再度中招，
自己变成了一只被炸红了大虾，
那叫一个难受啊。
唉，看来以后还是少吃虾为好啊，
不过去大连那次逮着海鲜就吃，咋就没事捏，
郁闷啊！
难受啊！
求你了，明天别再起小红点勒！ 印象￡随感（NO.14） 梦想家园
差不多已经决定要换房子勒，
有点点兴奋和期待，
这两天一直在网上看一些二手房的信息，
一开始和爸妈商量，只要求是毛胚房就可以了，面积不能小于120，户型要好。
后来，突然网上看到还有一些顶楼带阁楼的房源，
于是就希望能买到这样的房子，
原本看到一套138方带70方阁楼的，
和我哥一个小区的，蛮喜欢，
可今天中介一打听说早卖完了，
可惜咯。
不过今天又打听到新月花园有这样的房源，
116带60阁楼50露台，
嘿嘿，阁楼可以做书房，清净，
露台可以养花，要谈谈花香那种，
这不就是我梦想中的家园么，
期待啊期待，
明后天如果有空就去看房去，
希望户型不要让我失望，
另外希望我的房子能卖个好价！
期待一个梦中的家园，
期待一个新的开始。 印象￡随感（NO.13） 又一次重要选择
这是一次本不会发生的选择——换房。
一年前买了水景城的房子，
由于没有第一时间挑选，
所以房型结构，爸妈都不是很满意，
唯一可以接受的是房价，
当然东海房产的品质也是交口称赞的。
但当时买房的时候怎么也不会想到，
仅仅一年后，房子总价涨了60万！
前阵子，好多人开玩笑跟我说，
你小子这下挣了，一年升值这么多，卖了吧！
我笑着答，还不都是自己住的，只是少付出一点而已，哪有实际得利啊。
但是这几天，我开始考虑换房子了，
也就是卖了水景城的房子，
然后去买套100万一下的。
主要原因是从家庭经济条件考虑的。
其次是本来爸妈就觉得房型不好，
换房也是一种选择。
买了房子之后，家里虽然不至于拮据，
但是爸妈显然要比以前更辛苦了，
妈妈退休好几年了，可一直还在外面帮工，
起早贪黑的，好几次我都偷偷掉眼泪了，心酸的很。
爸妈都年过半百的人了，其实应该是享福的时候了。
可是，我却还要爸妈操劳，实在于心不忍，
但是单位的福利却远没有我预计的那么好，
虽然比起一般的单位还是要好一些，
但是还不足以让我还房贷后，也可以让爸妈享清福。
压力很大，心情也时常不好。
以前和HY一起的时候，觉得压力不会这么大的。
一来她肯定会帮我一把的，
再者，我通过自己的努力里，
还有老房子拆迁，
三五年内一定会好起来的，以后自然不会存在任何问题。
但是现在我不得不一个人面对所有经济压力，
我是不愿意看到父母和我一起受累的，
可事实上我却还没有办法让他们不受累的。
心里愧疚的很。
现在既然有这样的换房机会，
我应该愿意尝试下的。
今天，专门咨询了房产中介的朋友，
她说，如果要还人民广场以南的房子，估计没啥意思，
因为别的房价便宜不了多少。
但是如果换北面的房子倒是还值得的。
只是要做好由南到北的心理落差准备。
我自然知道，北面肯定是比不上南面的地段了，
但是临平这么小，想想才只有天津的十几分之一吧，
哪儿到哪儿最多才十来分钟时间，
住哪儿其实都不应该觉得远。
而且，如果要换，也是北面比较好的楼盘，
我哥就住那个小区，也还算不错的。
关键是，这样一来，我还可以买车，以后上班也就没有任何不方便了。
另外还有一点，其实想想自己现状，
住北边是比较符合身份的，
南边有点太奢侈了，
水景城的房子还有将近20万车位等着我想辙呢，
其实，我是没辙了，
装修、买车、车位，
彻底没辙的。
还有一点也要考虑的，
那就是世俗的眼光，
如果我真的换房勒，单位的同事肯定要议论的，
开始还有点担心面子挂不住的，
毕竟当初买房的时候，别人可还是觉得很了不起的，
虽然单位里我目前是最穷一个，
但毕竟他们也未必看的出来。
可真要一换，我要怎么面对他们的质疑。
我想我还是会坦白的，
因为我没有理由不坦然啊，
生活是自己选择的，也是为自己而选择的，
再者，我跟他们其实也不存在可比性，
个个机关里带了十几年，几十年，
买房买车还不是手到擒来的事情，
可我才两年零3个月啊，
而且两三年前房价啥样，现在啥样？！
所以，我有理由坦然的。
扫清了观念的障碍，
确认了实际操作的可能性，
下周去看看格之林的房子吧，
虽然一年前考察那里房子的时候，
房价也只有现在的6成，
但毕竟还不贵，
希望房型能让全家满意。
开始有点期待了。
这就是还需要为经济犯难的我的生活选择，
对于还有选择权的生活我或许真应该满怀感激才是，
毕竟要比无奈且被迫接受命运玩弄强！
印象￡工作（NO.2） “公务员”的烦恼
又是一年浙江省公务员招考时，
说来也怪，工作了两年后，这次会有这么多人问我要不要再考公务员。
说实话，如果条件允许，我可能会再尝试下吧，
谁不想去财政、建设、国土、工商这样的牛X轰轰的大局啊。
不过既然知道自己条件不允许，那就歇了吧，
其实，也很难在静下心来去啃书了。
只是那些不知情的聒噪着实烦人，
算了，不知者无罪，也懒得搭理他们。
其实同在政府部门工作，
事业和公务员在待遇上还是有点差距的，
这一点，再不甘心，也只能认了。
再者，我还是比较看得开的，
我的目标应该不止是目前这样的状态吧。
相信这种差距也是暂时的。
工作会有很多抱怨，
有时候觉得小领导倚老卖老，
有时候觉得大领导缺乏威信，
有时候觉得大大领导对于工作要求过于苛刻。
但我知道我的机会也在于此，
如果在财政、建设、国土、工商，
我可能永远都是个小兵，
但这里，我肯定不会。
其实，领导已经给我透风了，
我也知道自己机会来了，
只是在等机遇罢了，
第一次体会到一个原本不相干的人的职务变化，
似乎也能关乎自己的命运。
不过，我还是清醒的，
在工作上，我还只是个小子辈儿。
“年轻就是你们最大的财富”。
即便错过这次机遇也无妨，
机会还在。
或许这也是我不考虑离开的原因。
另外，我是一个还相对恋旧和感恩的人，
既然选择了，虽然不是最好的结果，
但是我仍愿意坚守。
最后我想，你应该还是会参加这次考试吧。
再也帮不上什么忙了，祝你好运吧。 印象￡随感（NO.12） 心里阴影
也不知道该从什么时候算起了，心情总是很阴霾。
可其实，自己本应该是个快乐的人呐。
或许是快乐已经找不到合适的表达途径了吧。
总之，快乐很少，很浅。
下午，突然发现某人的QQ疑似被盗，
立马不假思索告知了她，
虽然到现在我还不确定到底怎么回事情，但盗窃事件总算是没有发生。
其实，在此之前已经很少跟她联系了，
但在这样的时候，总是发现自己那股傻劲，
事后很多时候我是很痛恨自己的。
非要把自己装扮成一个救苦救难的达者，何苦呢。
晚上，她发消息问我今年的公务员有没有合适的职位，
我说，我不会在考公务员了，不想在折腾自己了。
她可能觉得我还对某些事情耿耿于怀，
其实这样的顾虑大可不必，
对于某些事情，我没有怪过任何人，
相反，我一生都会感激一个人。
不责怪是不假，
然而，心里的阴影是难以抹去了的。
我已经不知道如何再去面对下一个人，
我只能把命运彻底交给命运。
印象￡随感（NO.11）我的日志，有且只有两个读者
一周前想到这个话题的时候，
也记不得是高兴还是悲哀，
不过这又有什么关系呢，
我想即使我的日志除了我不再有任何读者，
我也会坚持写下去的，
好好记录自己的心情，
这才是唯一的初衷。
距离想到这个话题，已经过去一个礼拜了，
今天周末，终于又有心情爬上来写点文字了，
总是件开心的事儿。
还是说正事儿吧，
一个是曾经的天使，一个是永远鲜活在心里的小鬼，
想起来总有很多话要说，但又真的不知道从何说起。
总觉得这是上天赐予我的人生的风景，
可以好好的欣赏，但却无法占为己有。
虽然她们并没有远离我的生活，
但我也明白，也再不可能回到从前了。
答应过小鬼，要是有机会，我一定会回天津去看她，
心里也一直惦记着“欠”她的两样东西，
见到她，会一并补上的。
差不多四年前，答应过HY，
以后的每个日子，睡前都会跟她道晚安的，
只是再也没有以后了。 印象￡随感（NO.10） 坚持写日志，坚持做自己
前几天有人跟我说起，某个网站如果不再续费的话，要过期了，
而她的很多网络日记都在网站上，
我也不知道她为什么会问我，要不要继续缴费，继续维持那个网站，主要是维持她的日记。
说句实在话，新疆回来后，我已经很久没有爬上去看，
实在是没有那份心情，
或许是不想为难自己的情绪，也不想再去触及那些涟漪。
既然她这么问我，我也很自然的告诉她，
我说其实你可以自己去搞个博客，
把以前的网络日记全部搬过去。
后来，她找了MSN SAPCE，
我跟她说，这个博客最大的问题就是慢，很少有人能够忍受的，
她说是的，不一会儿，估计也就放弃了。（我没有考证过，但基本可以判断，呵呵）
我却暗自为她的放弃而感到高兴，
不是为她而高兴，只是觉得自己判断正确了，
所以升腾起一丝很复杂的痛快感。
想想自己，开始用MSN SAPCE的时候，
也曾抱怨为什么总是这么慢，
也曾想着离开这里，
但最终还是坚守了下来，
只是因为这是我第一个选择，
而且慢绝对不会影响我写文字时所感受的快乐。
很莫名其妙地又想到了韩童生的台词，
小鬼说，我已经中毒很深了，
我说，这还不是被你害的，
要不是你推荐我看，我能中毒么，
呵呵，还是坚信一个理儿：
在坚持中感受淡淡的幸福，
日志，人生也是一个理儿。
印象￡随感（NO.9） 健康地活着
今天HY打电话告诉我，她单位原本同寝室的女生，被查出患了白血病。
打电话时的语气很低沉，听得出她也很难过，虽然她俩相处不多久，但毕竟是发生在自己身边的事情，难免伤心。
再者，她一直以来就是感情丰富的人，容易被周边的人和事触动。
听完电话，我的心情也悲伤起来，虽然我未曾见过这个女生，但也算是我所能了解到的离自己最近的不幸者。
人的生命真的就是这么脆弱。
昨晚和浙大的一位医学专业的博导一起吃饭，还有其他局的几个领导，
从他们口中得知了近几年来太多太多因为身体原因而与世长辞的人，
心中顿感悲凉。
幸而，自高中以来，在潜移默化中形成了我豁然的性格，
总感觉生活就如同开渠引水，
只要自己努力过了，幸福也便会水到渠成，
即便生活远没有想象的美好，
也已经不太喜欢去强求什么了，我深知别人也有别人的生活态度。
即使现在的自己做不到乐观地面对每一天，
但我想我应该可以做到平静地迎接未来。
在平静中保持一份坦然的心情。
浙大教授说，心情对人体健康的影响是难以估量的，
希望这是真的，
因为做到坦然对于我而言并不是难事，
但如果真的可以让我们健康地活着，
那无疑将是上天最大的恩赐。
双手合十，真的希望每个人可以健康地活下去，
不是为了自己，是为了心中未完的爱。
印象￡爱情（NO.9） 爱情墓志铭
如果一切都结束在2月23日，
或许那是最喜剧的悲剧。
如果内心不再存活任何的奢望，
或许那是最悲剧的平静。
如果不是一再出卖廉价的真诚，
或许那是最平静的喜剧。
然而，悲剧持续蔓延，平静支离破碎，喜剧遥不可及。
惊讶于生活总是很擅长用其狰狞的面容，吓退我脆弱的奢求。
也罢，也罢。
出卖了所有的死穴，
就安心等待灵魂的极刑。
无法拥抱希望，却可以在平静中走向墓地。
印象￡随感（NO.8） "原来的梦想也是相信有个幸福存在，
有个人间天堂，一个公平的社会，
人和人都互相信任，也值得信任，人和人都不互相消灭，
……没说平等，说的也是平等以后的社会。
原来大家更相信一点儿，觉得地上的每一点儿亮儿都是那个梦想照下来的，
都仰着脖子去接光，脖子晒热了，就觉得温暖；
晒黑了，就觉得健康；
烫皮儿了，梦更近了；
起泡了，已经在梦里了，痛并快乐着；
泡破了，露肉了，肉熟了，肉糊了，肉疼了，鼻子哭了，这都没走！
走多不牛掰呀！走，多不爷们儿呀！必须死扛---必须的！
聚光灯关了，爷们儿没的扛了，闪着爷们儿，爷们儿拧巴了，爷们儿生命不能承受之没东西扛。
爷们儿玩火柴，爷们儿攒烟头，爷们儿屁暖床，爷们儿晒月亮，
爷们儿管什么也瞧不见还站在那儿瞧，挺着脖子，瞪着白内障，叫坚持。" 印象￡随感（NO.7） 光与光，在黑暗的地方见面
料到了悲剧的结局，似乎可以说服自己平静地面对，
可真当确定悲剧来临的那一刹，
才发现这份平静是那么的脆弱、那么的不堪一击，
顷刻间，慌乱如麻，
却发现无处遁逃，
唯有藏身于黑暗之中。
光，
是那么的明媚、炙热，
可彼此却只能在黑暗的地方见面，
此间，又有多少无助与无奈，
但，更多的是无惧与无悔，
为了短暂的见面，
他们不惜将自己献身于黑暗，
为了长久的厮守，
他们不惜将一生都奉献于黑暗。
然而，
见面了，厮守了，
黑暗于他们而言，竟也变得如此苍白无力，
反而，
正是这黑暗，
见证了他们的坚定与永恒。
于是，黑暗慢慢退却，
世界满是光明。
印象￡随感（NO.6） 幸福，以另一种名义延续
幸福，应该是有其不同的承载主体，
亲情，友情，还有爱情，
亲情的幸福，从降生的那一刻开始就被打上永久的烙印，
友情的幸福，是一种君子之交的淡然，是一种拔刀相助的豪气，
爱情的幸福，还未曾体会，
但希望是一份荡气回肠后沉淀的平凡，
执子之手，与子偕老。
生活的圈子说大也大，说小也小，
每天总会有陌生或是熟悉的面容在眼前跳跃，
形形色色的人。
然而，缘分能安排两个人相识，却未必能成全两个人相知、相守，
不是每一个人都能成为自己欣赏的对象，
也不是每一个人都会懂得欣赏自己，
于是，早有人感叹，人生得一知己足矣。
但缘分毕竟不是爱情的全部，
爱情应该是彼此执着坚定的果实。
突然，有这么一天，
彼此不再执着坚持了，
爱情戛然而止，
爱情的幸福也悄然逝去了。
所幸，彼此的欣赏最终成为了爱情悲剧的唯一幸存者，
那么，请让幸福以另一种名义延续，
只因内心永存这份心灵的温暖。
印象￡随感（NO.5） 唯恐世人不知
生活无法满足你所有快乐的愿望，
经历了悲伤或是痛楚，难免情绪低落，甚至内心悲痛万分，
这，是生活之必须。
对于悲痛每个人都有自己不同的处理方式，
或是默默承受，或是找人倾诉，或是痛哭释怀，
林林总总，都是人之常情。
可有人却在此时唯恐世人不知道自己有多么的坚强，
愣是要将“坚强”二字，清清楚楚地刻在脑门上，
随后满大街地游走。
这，又是何必呢？
经历悲伤之后，但凡能活下来的，敢问那个不是坚强的？！
此时标榜自己有多么坚强，不是为了掩饰脆弱，那就肯定是为了刺伤别人！
不能要求每一个人都那么的善良与坦诚，
如今的时代，善良与坦诚极易转化为怜悯与卑贱。
做一个好人的代价，就是所有的坏人都幸福了，自己还不知道在那旮旯抹眼泪呢。
然而，就因为这个，就要学做坏人么？
还是继续装自己的善良与坦诚吧，
每个人都在装，包括那些坏人们。
“装并不可耻，装的可耻，那才是可耻。”
印象￡随感（NO.4） 心事茹芸
喜欢她的歌应该是在初中的时候，
第一次听就被那份安静所感染，
安静得像在低声耳语， 轻柔得似在诉说心声；
再次重温她的歌是在她“出嫁”后，
所有的记忆与情感也随着《好听》，不停的往前，不断的浮现，
多少年的温暖与感动再次渗透身体每一个细胞，
时光无法回转，但所有的记忆却已然冲破她的束缚，任性在她的怀抱之中。
从十几岁到二十几岁，岁月留下了太多的痕迹，
心中的向往一直较量着生活的现实，
内心的渴望不断博弈着命运的方向，
苦过，乐过，哭过，笑过，
一个人痛并快乐着。
印象￡随感（NO.3）如果云知道<钢琴+独白>
《如果云知道》 我时常悲伤的 去做一件快乐的事 走在秋天的沙滩上 收集夏天留下来的空贝壳 喝着刚买的苹果茶 看着故事的卖座厅 日记很久没写了 因为 心情还未决定是什么颜色 一切都是那么的未知 都是那么的难以处置 我到风的怀抱 云怎么知道 会怎么飘 会怎么变成雨 落在我的额头 我的眼里 我误以为是 我的泪
我时常快乐的 去想一件悲伤的事 收集破碎的经验 决定失眠 而煮了一夜咖啡 提出不留电池的心 它永远是你答录机留言的电话 一切都是那么的出奇不意 爱情 也许就没在这 事与愿违 印象￡随感（NO.2） 陌生的自己
这段时间还是发生了一些事情，自己开始陌生自己了。
上周五和周六连续两天竟然早上五点半就醒了，
尤其是周六，一般怎么也要睡到自然醒的，
可最近突然像是闹失眠了，
我以前有天大的事情都从不失眠的。
怎么了？这是。
自己也变得有点情绪化，
有时候会因为一个短信，开心一整天，
有时候又会莫名的感伤，
周五为了找几张图片，花了一个多小时，快到凌晨了才睡觉。
也不是别人要我找的，我也不知道为什么要给别人找，
有时候自己就是这样莫名其妙的单纯，
或许说有些傻更合适吧。
不知道这一切是不是一个开始，
也不知道能不能开始，
更不知道结果。
蛮痛苦的。 印象￡随感（NO.1） 新鲜与虚无
最近在看一个朋友的同学的网络日记，很随性，很写意。
感叹在自己的周围有如此的精彩，
感叹原先自己的天空如此的渺小，
感叹大学时代的感动也可以鲜活在字里行间。
不知道是时光成熟了心智，还是岁月苍老了心灵，
新鲜与感动竟然也成为了生活的奢侈品。
就在这连“平凡”也离我远去的时候，
竟然让我体味到了这般新鲜，
一份安逸，
一份随性，
一份豁然。
感谢这份久违的新鲜，
让我可以阶段性地从撕心裂肺中抽身而出。
然而，睁开双眼，一切都变得虚无缥缈，
我不知道这份让我感动的新鲜对我意味着什么，
突然发现自己丧失了憧憬未来的能力，
祈祷这只是暂时的。
但是，对于未来，
我真的还可以坚持自己的执着么，
因为我已不确定自己是否还有再次承受从饱满到空虚的勇气。 |
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